No te vayas

No me gusta cuando te vas y me dejas aquí sola contra todos.
Siempre que te has despedido de mí, me ha dado mucho miedo el que ya no regreses, aunque sé que de algún modo siempre vamos a estar juntas.
Sé que me quieres mucho, a tu modo, aunque no lo digas porque somos muy distintas.
Te he odiado muchas veces, y sé que tú también a mí. Es ese "odio" natural entre hermanos que no pasa seguro de media hora.
Para mí representas el lado amable que probablemente yo no encuentro en la familia, no sé si tú lo has encontrado, pero ese "cariño de familia" no lo he encontrado en nadie, y de verdad en nadie, sólo en tí.
Por eso me da tanto sentimiento que te vayas, me voy a quedar sola entre todos esos reproches, al menos compartía contigo eso de ser las ovejas negras de la familia.
Me da gusto que vayas en busca de tus sueños, a conquistar tus metas y porqué no? a callarles la boca a todos, que no lo necesitas, pero sé que así será. Me da tanto gusto que seas tan libre, tan auténtica, tan imparable, tan... tantas cosas que podría decirte.
Es muy egoista desear que te quedes, yo lo sé. Es sólo el miedo a distanciarme del único ser en el que, después de toda la mierda que hay acá, he podido confiar de cierta forma.
Me gusta esa dureza que para mí representas. Puedo percibir lo que hay dentro.
Me gustaría también ir contigo, sólo para cuidar que nada te pase, que nadie te dañe, que nada te pueda lastimar.
O tal vez para que tú me cuides a mí.
Hermana, deseo que puedas llegar a esa meta que quieres conquistar ahora, deseo que estés bien, porque te amo y sé que puedes lograrlo.

Hadas

Las imagino de caras delicadas, facciones muy finas... unos ojos muy dulces, una boca pequeña y de un rosado único, una nariz muy chiquita y delgadita... de cabellos largos, tal vez a la cintura, unas los tienen dorados como el reflejo de los rayos del sol que atraviesa un hilo de miel... otras castaños como un chorro de café a contraluz... muy pocas tienen los cabellos cortos...
Su piel es muy clara, casi blanca, muy palidas ellas, pero esa piel es muy suave, casi como tocar terciopelo, pero no, es aún más delicada... como la seda tal vez...
Visten ropa vaporosa y casi transparente, casi siempre en colores pastel, se pueden ver destellos brillantes en sus vestidos... en el cabello como ornato usan flores de las más pequeñas... ellas no usan zapatos, no los necesitan... no he hablado de sus pies: son delgados y largos, son hermosos; así como sus manos, con sus dedos larguiruchos y flacos, blanquísimos...
Viven en los bosques, las campiñas, en unas flores hermosas, unas son como campanas, de colores tan delicados como ellas mismas, que se abren cuando ellas van a salir, después de haber descansado ahí... otras flores son extendidas y con los pistilos moviendose al aire...
Ellas están en todas partes, a veces suelen descansar meciendose en la luna cuando es menguante, en las mañanas de primavera y de invierno hacen fiesta y bailan y cantan... ellas pueden volar, aunque no todas tienen alas... y las que las tienen son transparentes y tornasol, pero no todas las llevan...
Siempre tienen ese semblante de bondad que hechiza de inmediato a quien las mira, pero ellas no tienen maldad, son seres sumamente dulces...
Se piensa que son pequeñitas y que podrían caber incluso en un puño... y sí, las hay así, pero no son así todas... algunas son de nuestro tamaño, y andan por ahí mezcladas con la gente normal, por alguna extraña razón han sido mandadas aqui, y tienen una tarea, un propósito... aunque a veces ni ellas mismas lo saben... ni nosotras mismas lo sabemos...

Fantasias

Creo que ya sé por dónde va la cosa.
Necesito que ya no existan enero, ni marzo, ni abril, ni mayo, ni junio, ni julio, octubre, ni noviembre, ni diciembre.
Esos meses me lastiman.
Necesito crearme mis propios meses, unos nuevos, que no tengan recuerdos dolorosos, donde sólo haya días nuevos, que no sean las "versiones de este año".
Que esos días me traigan paz, tranquilidad, serenidad, puede que hasta uno que otro alguna alegría.
En niguno de esos días puedo estar encerrada.
Cada día debo de estar en un lugar distinto, y ninguno me recordará al del día anterior, aunque no importará mucho, por que no existirán recuerdos que dejen heridas.
No me relacionaré de forma compleja con otras personas.
No haré amistades de mucho tiempo y así no me preocuparé porque después de años no he tenido contacto con esa persona.
No tendré pareja, y así ya no me ocuparé por compartir o procurar el bienestar de la relación.
Ya nunca más me preocupará la cuestión de si debo confiar o no en otras personas, llámense amigos, parejas o familiares; ya no será necesario, pues veré a esas personas sólo una vez en la vida y no me interesarán esas cosas sobre confianza y lealtad.
Será mi vida fantástica.

Porque al final, suena más fácil que borrar la memoria.

Abrázame

Es justo a la altura del diafragma donde empieza todo.
El remolino que causa el vacio se extiende a todo lo ancho y sube lentamente por las costillas, llega a la garganta para cerrarla con un pesado nudo que se desploma para llegar hasta el estómago.
Ese nudo no deja pasar el aire de la paz; al contrario, crea dentro del tórax una atmósfera de intranquilidad totalmente violenta, golpea con fuerza todas las paredes hasta dejarme exhausta, sin fuerza para sostenerme en pie.
Apenas puedo levantar las manos.
Yo sabía que no estaba loca cuando te pedía que me abrazaras.
Yo sabía que tenían más valencia de las que les das.