martes y jueves 10 de la noche

Era una tarde perfecta...

La tarde era tranquila, con tormentas de viento y chorros de sol colándose por los páneles de la estación del metrobús.
El cielo era perfecto, el momento perfecto, la estación casi vacía para mi fortuna. Dejé pasar 3 vehículos, así nada más, por ganas... o como si por alguna razón o corazonada no debí hacerlo.
Subí al siguiente carro, en el que no pude obtener un asiento, motivo por el que me quedé parada junto a la ventana, donde el aire pudiera desacomodarme más la ya de por sí alborotada melena.
Cerraron las puertas y el carro se puso en marcha. En la siguiente estación se vislumbraba mucha gente, que, al abrir las puertas del carro, subió a empujones. Estaba ella.
Se me fue el color, yo lo sé, pero sentía la cara caliente de rabia.
Ella sintió mi mirada y volteó, me miró fijamente como yo a ella, si supo leer mi mirada, pudo saber que la odio profundamente y todo el rencor que guardo. Ella sonrió irónicamente.
Yo empecé a temblar, mis piernas y brazos se entumecieron, como para evitar que me le fuera encima, porque de haberlo hecho, no hubiera acabado nada bien.
Yo quería gritar pero no podía, no podía siquiera moverme, era como si me hubiera convertido en un maniquí. Sólo podía temblar, temblar y mirarla para transmitirle en lo posible el odio que le tengo.
Sólo cuando se bajó pude moverme.
En automático le marqué a él:
-Te amo, cuídate mucho- le dije y colgué.

La veo tan poca cosa, tan mierda como es, qué coraje que haya gente como ella.
Y para mi mala fortuna, vivimos en la misma ciudad.

Al llegar a casa sólo pude vomitar, eso es lo que me produce.

Un hombre mirando fijamente sus ecuaciones dijo que el universo tuvo un comienzo.
Hubo una explosión, dijo.
Un estallido de estallidos, y el universo nació.
Y se expande, dijo.
Había incluso calculado la duración de su vida: diez mil millones de revoluciones de la Tierra alrededor del Sol.
El mundo entero aclamó;
hallaron que sus cálculos eran ciencia.
Ninguno pensó que al proponer que el universo comenzó,
el hombre había meramente reflejado la sintaxis de su lengua madre;
una sintaxis que exige comienzos, como el nacimiento, y desarrollos, como la maduración,
y finales, como la muerte, en tanto declaraciones de hechos.
El universo comenzó,
y está envejeciendo, el hombre nos aseguró,
y morirá, como mueren todas las cosas,
como él mismo murió luego de confirmar matemáticamente
la sintaxis de su lengua madre.

letras

... el dia que tuve que pararme a caminar como con veinte puntadas en el vientre de la cirugia de la tarde anterior, tenia que bañarme porque en los hospitales te tienes que bañar diario, quieras o no, el sabor del agua, que era de jamaica, las verduras cocidas; estuve tres dias con suero intravenoso y cincomil unidades de ampicilina cada cuatro horas para tratar de contrarestar la infeccion, el frio despues que paso el efecto de la anestecia, incluso la aguja entrando a mi espina dorsal para extraer la sustancia con la que me iban a dormir, el medico pasante al que le gustaba, la muchacha de la cama de en frente que tenia diecisiete años y estaba ahi para parir a su segundo hijo, la señora que tenia la vejiga caida y tenia noventaytantos años y parecia de quince, me acuerdo como se veia el mar desde el cuarto en el que estaba, por las noches se miraban las luces de los barcos reflejadas en el agua y eso me animaba, las caras de las enfermeras, el video que grabo pablo en nuestra camara, no podia reirme porque me dolia la herida y tenia tantas ganas; no recuerdo los nombres pero recuerdo las caras, la amikazina, los chilaquiles con crema en el ultimo dia, el sonido del viento en las ventanas por la noche, la matriz en un frasco de la paciente de el otro lado, la señora que no paraba de hablar, la noche que no podia respirar y me conectaron a un tanque de oxigeno, cuando no soportaba la sed ... era el tercer dia que no tomaba agua AGUAAA!!!!! las vendas en mis piernas antes de entrar al quirofano, el bebe que se trago un anillo, los tactos de cada asqueroso doctor que estaba en guardia, tu cara de miedo cuando te dieron la noticia, la camilla en laque estaba junto a la ventana antes de que me subieran a piso ... y tambien cuando regrese a la casa y tu no estabas esperandome porque habias tenido un partido de futbol con el equipo de tu trabajo...

Mala

El día de hoy puedo decirlo sin justificación y sin avergonzarme de ello:

soy una mala persona.

Pero no con todo el mundo, nada más con quienes lo merecen.
Jajaja.

Aquí se muere en Agosto

Hace 19 años se murió la abuela.
Hace 6 el abuelo.
Hace 4 papá.
Todos en agosto.
La mayoría de los fallecidos familiares se han ido en agosto.
Recuerdo que hasta hace un año analizaba esta cuestión, porque, de pronto al acercarse este mes, sucedía una serie de cosas que causaban shock en mí; ahora supongo que se trataba de una especie de alerta, un miedo tal vez a tener que despedirme de alguien cada año, en agosto. O tal vez de despedirme yo de todos.
Y es que en mi familia, se muere en agosto.

La memoria

Alguna vez he escuchado hablar de algo así como la memoria selectiva y creo que es algo así como si sólo recordaras cosas que quieres recordar, o que te convienen.
Yo solía tener buea memoria. Muy buena.
Recordaba hechos, nombres, fechas, colores, olores, todo, recordaba cada pequeño detalle; tal vez no todo lo recordado era siempre de utilidad, pero a mí me servía por el sólo hecho de que eran parte de mi vida, de mi historia.
Ahora veo, con una especie de tristeza, que he perdido todo eso, todo el recordar y además los recuerdos, no solamente los más viejos, sino los que seguro no tienen más de una semana.
Esto no creo que se trate de un caso de Alzheimer juvenil ni algo así como para provocar un gran drama, sin embargo, me parece triste.
En parte se lo debo a los excesos, esos que antes me causaban culpa y eso que llaman "cruda moral"; hoy en lugar de culpa, me causan tristeza (qué raro en mí!), porque sé que en alguna parte de esos excesos me lo pasé bien, aprendí cosas, conocí gente, conocí música (esa es la parte que más me pesa no recordar), conocí historias.
En esos excesos conocí también cosas amargas, que, generalmente sí recuerdo (me lleva el diablo!), aunque hay partes que también olvido.
Ahora casi tengo miedo de llegar a vieja, qué desperdicio haber vivido tantos años y no recordar tantas cosas aprendidas!