Por que sí

Me recontracaga!!!
Sé que mañana lamentaré esta noche.
Y nada más por que en estos momentos te estoy odiando y harto.

Patetique

Y heme aquí, frente a la máquina, celebrando sola nuestro aniversario, bebiendome sola el tinto y escuchando "Brighter Discontent" y repitiendo para mí el estribillo de la canción: .."should make me happy".
Habrá algo más patético?
Aaah! sí! claro! más patético pensar que de verdad me extrañas.

De verdad, de verdad que me esfuerzo en creerte, de verdad. Ahora esfuerzate tú en convencerme.

Niña soy...

Una de las cosas buenas de estar desempleada en esta época, es poder dormir hasta tarde y si quiero quedarme todo el día echada en la cama, cubierta con muchas mantas. Hace un frío de perros.
Me gusta el frío, a mí me encanta, pero no lo adoro tanto cuando estoy deprimida.
Y menos cuando hace su aparición el SPM... Aaaash!
He estado tan voluble estos últimos días! de verdad que uno puede llegar a ultrarecontraodiar a las hormonas. Estoy triste, enojada, sendible, llorona, triste de nuevo...
Tan así que la noche de ayer me quedé esperando una puta llamada hasta las cuatro de la mañana del día de hoy. Mírate M.!!! tú esperando esa llamada que dijiste que nunca esperarías!!!
Sí, lo sé, como para darse de topes y jalarse los pelos.

Y bueno, entre lo malo del desempleo es mirar las rebajas en todas las jodidas tiendas de tooodaaaas las calles y no poder entrar para no quedarse con la cara de perrito en carnicería: no tengo trabajo = no tengo plata para despilfarrar en las rebajas. Aaargh!

Y bueno, siendo costumbre, uno pone las canciones más tristes y desgarradoras para sentirse de la mierda a gusto! Sí! venga a nosotros la tristeza y la depresión.

Voluntaria

Sigo sin trabajo pero al menos ya sé que me mantendré ocupada algunas dos o tres semanas haciendo algo que no había hecho antes.
Y además no me pagarán un peso. Mmm... eso no me emociona mucho, pero bueno.
Me explicaron algo así que... mmm... bueno, lo que entendí fue que veré las películas del Festival... era algo así como que hay que ver que se miren bien, que se escuchen bien... algo así.
Programación, algo así era.
Igual no me va a pagar.

No fue para tanto

Llego otra vez el tiempo de levantarse tarde, comer poco y leer todas las revistas Cosmo que colecciono nomás por inercia.
Estoy de nuevo sin trabajo, y empezando el año, bonito cuadro.
Y al llegar las tardes (que en mi nuevo horario biológico es muy pronto) sólo se me antoja ver comedias románticas donde salga alguna rubia graciosa, sí, de esas gringas en las cuales la trama es de lo más simple, tanto como para hacerme reir, lo que justo necesito ahora.
Al menos ya puedo bajar música y películas para meterlas a mi iPod, antes ni eso podía.
Y para reducir la disonancia me digo: me quedaba muy lejos, además aquello más que agencia de viajes bien podría parecer un reformatorio: cámaras por todas partes, contandote el tiempo para todo, vigilando cada paso que das... naah, eso no es un buen ambiente de trabajo; además, estaba en una avenida alejada de la civilización, no no, aquello no era para mí, mejor así, ya encontraré algo mejor.
Por que hay cosas mucho mejores. Baah! me sentí peor cuando salí de Asatej.

Deténganla!! me bajo de la vida...

Como si uno no tuviera ya con la crisis económica mundial y el calentamiento global, no, encima viene la gente y le calienta la cabeza a una.
Y es que entre familia, colegas de trabajo, grupo de amigos, uno ya sabe para donde correr, menos cuando a una se le apelmazan todas las puertas.
Tengo una historia que se sigue escribiendo, una que estaba en algún rincón de los recuerdos y una que se me ocurre se podría escribir, y de pronto ver todas esas letras revueltas me provoca un terrible mareo, sin contar con el bloqueo para seguir escribiendo.
De pronto es muy extraño el curso del tiempo, una semana pasa en un segundo y cinco minutos se hacen eternidades y me da miedo salir a ese enorme mar lleno de dudas, no quiero dejar mi encierro.
Qué ganas me dan de ser una isla.

Depresión pre-parto...

Estoy deprimida por el parto... sí, por el mío.
Por que tengo la esperanza de que algún día tenga uno, y ahora estoy deprimida por ello.
Ahora me siento además de "chipil" y "sentida", como desencajada.
De pronto todas mis amiguitas, y esto se lee tooodas, ya tienen bebé y pareja y son felices, yo no.
Bueno, bueno, en realidad la parte que me deprime es la del bebé, lo demás pasa a ser de los ultimos planos, además con el nene viene integrada la felicidad, según yo.
Esto viene a colación que hoy ví a Fulanita, después de un buen tiempo, creo que desde el año pasado, Fulanita es una de mis amigas, y de pronto la miro de frente y venían Fulanita y su pancita de cinco meses.
Me da gusto por ella, claro que sí, y me encanta la idea de ser tía postiza una vez más.
Pero me encantaría tener también una "bola que se mueve" como le llama Fulanita a su bebé.
A lo mejor suena precoz, o patético, o qué se yo cómo suene, en el mejor de los casos sonaré como Susanita, la amiga de Mafalda, pero, quiero un bebé.
Aunque a mí también se me inculcó el rollo ese de la familia feliz: papá y mamá juntos, yo no tendría problema alguno en ser mamá soltera, es más, casi que lo deseo.
Supongo que también tiene que ver con el rollito ese de que yo ya no entro en el grupito de las mamás, pero qué se le hace.
Y no, tampoco lo quiero por borrega, por ser como las otras, no señor, lo quiero por que lo quiero yo por mis ganas y punto.
Me enternece mirar a Fulanita hablar toda emocionada de la "bola que se mueve", y a la vez me da tristeza, por que se me ha metido en la cabeza que yo entre mis muchos achaques, cuento con alguno que me impide tener "bolas móviles", lo cual me deprime aún más y se pone la cosa peor, pero me tranquilizo a mi misma y me digo que seguro mañana se me pasará...